Uşaqları olan bir ailədə boşanma yalnız keçmiş həyat yoldaşlarına zərər vermir. Bu xoşagəlməz prosesdə hər kəs iştirak edir: həm nənələr, həm də babalar, ən əsası uşaqlar. Yalnız yaşlarına görə vəziyyətin öhdəsindən gəlmək çətindir və böyüklərdə bu dövrdə dəstək axtarmaq faydasızdır.
Bir dəfə firavan ailənin dağıldığı zaman ən pis şey bilinməyən şeydir. Hər yaşdakı uşaqları qorxudan bilinməyən qorxudur. Nadir ailələrdə boşanma zamanı valideynlər uşaqları ilə səmimi danışmaq və vəziyyəti izah etmək üçün cəsarətlidirlər. Çox vaxt, uşaqlara bir əlamət təqdim olunur. Və daha da pisi, ata "döyüş meydanından" səssizcə və vidalaşmadan çıxanda. İndi çox kiçik olan ailə yeni bir həyata başlayır. Və uşaq həmişə yerdəki yerini başa düşmür. Əvvəllər bir ailənin həftəsonu olsaydı, indi ana öz içindədir və uşaqlara az vaxt ayırır. Və ya əksinə, uşaqlara həvəslə baxmağa başlayır, uşaqlarda təsəlli axtarır və ya günahkarlıq hissini hamarlaşdırır. Uşaq isə yalnız bu cür sərt davranışlardan qorxa bilər. Özünü necə hiss edir? Qorxu, qeyri-müəyyənlik, ümidsizlik, qəzəb və ən əsası günahkar olmaq.
Bunun öhdəsindən gələ və valideynlərinizi bağışlaya bilərsinizmi? Bacarmaq. Zəruri? Bu uşağın özü üçün lazımdır. Belə bir vəziyyətdə olan uşağın öz hisslərini ifadə etmək hüququna sahib olduğunu anlamalıdır. Valideynlərinə onu narahat edən şeyləri söyləmək, hətta onu bir şeydə günahlandırmaq hüququ vardır. Ancaq valideynlər də onunla səmimi olmalıdırlar. Əlbəttə ki, bu açıqlıq travmatik olmamalıdır. Uşaqlara boşanma səbəbinin atanın anaya qarşı qəddar olması və ya uzun müddət fərqli bir ailəsi olması olduğunu söyləməyə ehtiyac yoxdur. Və daha da uşaqların qarşısında bütün günahlara görə bir-birinizi günahlandırmamaq. Ayrılmağınız üçün neytral bir səbəb tapın.
Bir uşağın valideynlərinə qəzəblənmək haqqı var. Bəli, onları öz mülkü hesab edir, amma birdən ondan soruşmadan belə ciddi bir qərar verdilər. Tanış, rahat bir dünyaya, təhlükəsizlik zəmanətlərinə ehtiyacı var. Və bu eqoistlik deyil, rahatlıq zonasından çıxmağa tamamilə başa düşülən bir reaksiya. Və ailədə əlavə dəyişikliklər baş verərsə (hərəkətli, aşağı yaşayış standartları, yeni məktəb), reaksiya ən gözlənilməz ola bilər. Ancaq bu tamamilə haqlıdır. Niyə böyüklər bir uşağın hissləri ifadə etmək hüququ olmadığına, bir şey tələb etmək hüququ olmadığına inanırlar. Xüsusilə yeniyetmələrdə özünü təcrid etmək ailədaxili münasibətlərdə tamamilə pozulmaya səbəb ola bilər. Uşaq qışqırmaq istəyir, bütün uğursuzluqlarında valideynləri günahlandırır, haqqı var. Ancaq həm ana, həm də baba belə bir duyğu ifadəsinə adekvat bir reaksiya verməlidir. Qorxdurmamaq, qorxutmamaq deyil, anlamaq. Çox çətindir, amma özünüzü uşağın yerinə qoymalısınız. İndi ağrıyırsan, bəs özünü necə hiss edir? Hələ də duyğuların öhdəsindən necə gələcəyini bilmir, bütün vəziyyəti anlamır.
Uşaq duyğuların açıq təzahürləri əvəzinə özünə qərq olduqda daha pisdir. Bu vəziyyətin səbəbi günahkar olmaqdır. Bəli, uşaq özünü ana və atanın artıq birlikdə yaşamadığına görə günahkar hesab edir. Ümumiyyətlə, 5 ilə 10 yaş arası kiçik uşaqlar bu cür təcrübələrə məruz qalırlar. Bu dövrdə nevrozlar, psixosomatik xəstəliklər və kabuslar görünə bilər. Bu cür uşaqlar emosional rahatlığın yollarını tapa bilməyincə, valideynlərinə güvənir, onların qorunmasını və köməyini axtarırlar. Və cavab olaraq alırlar: "Hələ də kiçiksən!". Ancaq tam olaraq kiçik olduğu üçün ona yeni bir vəziyyətə uyğunlaşmasına kömək etməlisiniz. Yetkinlər özlərini böyüklər kimi aparmağı öyrənməlidirlər, bəzən də uşaq baxımından davranırlar. Kritik, stresli bir vəziyyətdə fərqli bir duyğu səviyyəsini istəyirsən, problemdən uzaqlaşmaq istəyirsən. Valideynlər isə bundan xəbərsiz olaraq bəzi narahatlıqlarını uşağın çiyinlərinə yükləyirlər. Ancaq belə bir yük onun gücünün xaricindədir. Bu mənfiyi atmaq istəyir və müxtəlif üsullar seçir. Və bir uşağın bir yetkin ilə emosional "stolüstü tennis" başlayır. Vəziyyəti qəbul edərək, öz övladını başa düşərək və ondan qeyd-şərtsiz sevgi gözləməyi dayandıraraq bu oyunu yalnız valideynlərin özləri dayandıra bilər.
