Ailə psixoloqu Jed Diamond nəzəriyyəsinin icmalı, sevginin 5 mərhələsinin hər birinin ətraflı təhlili. Ailə böhranlarının aradan qaldırılması üçün tövsiyələr.
Ailə psixoloqu Jed Diamond ailə münasibətlərinin öyrənilməsinə çox vaxt və enerji sərf etmişdir. Nəticədə, hər cütlüyün keçdiyi sevginin 5 mərhələsini müəyyənləşdirdi. Bir çox cütlük Dördüncü Mərhələ belə düşə bilmirlər, çünki özləri də bilmədən normativ böhranı inkişaf mərhələlərindən biri kimi deyil, münasibətlərin sona çatmasının bir əlaməti kimi qəbul edirlər.
Mərhələ 1: aşiq olmaq
Bu, insanlar arasında bioloji səviyyədə ortaya çıxan bir cazibədir, bir şəxs tərəfindən belə tanınmayan kimyəvi reaksiyalardır. Dopamin, oksitosin, serotonin, testosteron, estrogen - bu nörotransmitterlər işə daxil edilir və insanları təkamül, nəsil baxımından cazibədar, tərəfdaş kimi görməyə vadar edir.
Bir az sonra, insanın sosial hissəsi bir-birinə bağlıdır: gözləntilərimizi tərəfdaşa ötürürük. Əminik ki, bütün ehtiyaclarımızı ödəyə, lazımi diqqət, sevgi, qayğı göstərə biləndir. Xəyallar qururuq, insanı idealizə edirik. Hormonlar obyektiv düşünməyə müdaxilə edir, insan dünyaya gül rəngli eynəklərdən baxır.
Mərhələ 2: cütləşmə
Hormonların təsiri zəifləməyə başlayır, kimyəvi reaksiyalar artıq bu qədər şiddətli deyil. Ancaq yenə də işləyirlər. Həyəcan və ehtiras səngiyir, sevinc, ləzzət, həssaslıq yaranır. İnsanlar ortaq planlar qurur, ümumi hədəflər seçir, evlənir və cütlərin bəzilərinin hətta övladları var. Artıq münasibətlərdə bu qədər ehtiras olmadığı təqdirdə tərəfdaşlar sabitlik və inam hissini sevirlər.
Mərhələ 3: Məyusluq
Gül rəngli eynəklər səciyyəvi bir səslə yıxılır və qırılır, fraqmentlər hər tərəfə səpələnir. Tərəfdaşlar bir-birlərini idealizə etməyi dayandırır və "qaranlıq tərəfləri" görməyə başlayırlar. Əvvəllər şirin xüsusiyyətlər kimi qəbul edilən şey əsəbi cəfəngiyata çevrilir.
Görünür, bir-birlərinə nifrət və qıcıqlanma birdən-birə, heç bir səbəb olmadan, heç bir səbəb olmadan ortaya çıxdı. Tərəfdaşlar bir-birlərini “Sən belə deyildin / əvvəllər belə deyildin” kimi ifadələrlə bombalamağa başlayır. Davalar tez-tez bir cütlükdə baş verir. Bəzi tərəfdaşlar aldadır, bəziləri ailəyə daha az vaxt ayırmaq üçün işdə gec qalır və ya dostları ilə yox olur.
Münasibətlərin hər iki iştirakçısı özlərini tükənmiş, bədbəxt hiss edirlər. Deyəsən bunun sonu. Bu mərhələdə bir çox cütlük ayrılır, ancaq açıq danışmaq üçün güc tapanlar və bu dövrün xüsusiyyətlərini bilənlər yeni bir münasibət səviyyəsinə keçirlər.
Bu dövrü necə keçmək olar? Tərəfdaşların hər biri suala vicdanla cavab verməlidir: "Bu şəxsin xüsusiyyətlərini qəbul edə bilərəmmi?" Bir-birinizi dəyişdirməyə və yenidən qurmağa çalışmayın. Bəli, iştirakçıların hər birinin kiçik güzəştlər və dəyişikliklər edə biləcəyi mümkündür, ancaq qlobal bir şey gözlənilməməlidir. Ya bir olduğunuz üçün bir-birinizi qəbul edirsiniz (bütün insanların çatışmazlıqları var, ancaq biz bütün çatışmazlıqları qəbul edə bilmərik), ya da ayrılırsınız - üçüncü yol yoxdur. Ancaq dərhal ayrılmaq və döyüşmədən təslim olmaq səhvdir.
Mərhələ 4: həqiqi sevgi
Gərginlik azaldı, indi hər şeydən sakit danışa bilərsiniz. Tərəfdaşlar aralarında baş verənləri müzakirə edir, davranışlarını və reaksiyalarını təhlil edir, fikir mübadiləsi aparır, yeni ortaq planlar qururlar. İndi bir-birlərini 100% tanıyırlar: ağrılı məqamlar, nələri sevdikləri və nələri sevmədikləri, üstünlükləri və mənfi cəhətləri, güclü və zəif tərəfləri və s. İndi hər bir tərəfdaş digərinə münasibətdə bir "təlimat kitabçası" tərtib edə və ona ciddi əməl edə bilər. Tərəfdaşlar bir-birlərinə açılır, hər mövzuda sakitcə danışa bilərlər.
Mərhələ 5: dünyanı dəyişdirə biləcək sevgi
Cütlük başqaları üçün örnək, nümunə olur. Deyəsən heç kim və heç nə onları ayıra bilməz. Tərəfdaşlar bir-birini motivasiya edir və digər insanlara ilham verir. Bu cür insanlar haqqında deyirlər: "Od, su və mis borular getdi." Ya da daha az romantik: “Birlikdə ayağa qalxdıq. Hər şeyi təkbaşına əldə edən və hətta hisslərini davam etdirməyi bacaran iki ragamuffin var idi."
Bu mərhələdəki münasibətlərdə hər şey sakit və dincdir. Tərəfdaşlar bir-birlərinə dəyər verir və hörmət edirlər. Həqiqətən, heç bir şey və heç kim onları əhatə edə bilməz. Bəzi cütlər ortaq bir iş açırlar və ya başqa bir ümumi səbəb tapırlar: xeyriyyəçilik, yaradıcılıq, siyasi fəaliyyət.
Bu mərhələyə az adam gəlir. Bir çox insan ya üçdə birindən ayrılır, ya da bununla ilişib qalır. Bunun mənası nədi? Bu, ortaqların, deyəsən, bütün ömürləri boyunca birlikdə yaşadıqları anlamına gəlir (hətta başqalarına belə görünür ki, cütlük çox şeylər keçib), amma əslində bu sadəcə iki bədbəxt insanın birliyidir. Üçüncü mərhələnin əvvəlində dözdükləri kimi narahatçılığa davam etməyə davam edirlər. Niyə bu baş verir? Kim üçün necə: kimsə "evlilik bir ömürlük olmalıdır" stereotipinə əsasən yaşayır, kimsə yalnızlıqdan qorxur, kimsə uşaq xatirinə ittifaq qurur və s.
Şübhəsiz ki, "Bu mərhələlər illərlə necə hesablanır?" Sualı sizi maraqlandırır. D. Diamond bu cür işarələr etmədi. Məncə, illərlə bu belə bir şeydir: bir əlaqənin ilk ili, 2-3 il (dolayısıyla "sevgi üç il yaşayır" ifadəsi), 3-10 il, 10-20 il, 20 ildən çox. Bu dövrlər ailə böhranlarına bənzəyir.
