Hər insan fərdi, hər cüt özünəməxsus şəkildə bənzərsizdir. Ancaq cüt-cüt ortaya çıxan problemlər bəzən eynidir, çünki eyni səbəblərdən qaynaqlanır. Əlbətdə ki, xoşbəxt bir ailə həyatı və ya sabit münasibətlər üçün məhdud bir "resept" dəsti vermək mümkün deyil. Buna baxmayaraq, ortaqlar arasında bir çox fərqli fikir ayrılıqlarının yaranmasının qarşısını ala biləcəyiniz, daha çox qarşılıqlı anlaşma əldə edə biləcəyiniz və əlaqələrinizdən məmnun qalacağınız bir neçə sadə qayda tərtib edə bilərsiniz.
Və bu qaydaların təsvirinə keçmədən əvvəl bir dəqiqləşdirmə aparmaq lazımdır. Çətin ki, kimsə bir tərəfdaşla münasibətdə tərəfdaşın özünü çox sevməyimizi deyil, yanında olduğumuzu necə hiss etdiyimizi, hiss etdiyimizi düşünür. Münasibətlərin dəyəri tam olaraq hiss etmək istədiyimiz kimi hiss etmək üçün bu fürsətdir. Buna görə münasibətinizin möhkəm olmasını istəyirsinizsə, ortağınızın sözlərinizi, hərəkətlərinizi və ya onların yoxluğunu müəyyən şəkildə necə qəbul etdiyini, hansı hissləri keçirdiyini, hansı hissləri yaşadığını, necə hiss etdiyini anlamalısınız. Başqa sözlə, yalnız öz şəxsindən "başlayan" münasibətlər qurmaq (vəziyyətə öz baxışı, yalnız ehtiyaclarını, istəklərini və s. Nəzərə alaraq), yəni. Onları müəyyən bir mərkəz ətrafında olduğu kimi "özünüzün ətrafında" quraraq, heç vaxt xoşbəxt bir əlaqəyə girməyəcəksiniz, çünki hər iki tərəfdaş daima bu cür münasibətlərin mərkəzində dayanır.
Güclü bir əlaqə üçün üç əsas qaydaya baxaq.
“Kəskin dairə” qaydası
Cütlükdəki münasibətlər ayrı-ayrılıqda götürülən "qarşılıqlı təsir dairələri" olan bir çox fərqli cəhətdən ibarətdir. Bu "dairələr" hər dəfə bağlandıqda, münasibətlər ahəngdar bir şəkildə inkişaf edir. Bir cütdə qarşılıqlı anlaşma, istilik, sevgi və ehtiras hökm sürür. Ancaq cütlüklərdən biri bu "dairələrdən" birini "bağlamırsa", ortağın incikliyi, fikir ayrılığı, qarşıdurma üçün bir zəmini var. Hər ikisi üçün belə "dairələr bağlanmır" və bu tez-tez baş verdikdə, münasibətlər ciddi bir "çat" verə bilər və hətta dayana bilər. Bu qaydanın mahiyyəti bəzi nümunəvi nümunələrlə daha aydın olacaqdır.
Bir qızın davamlı olaraq hər cür problemlə qarşılaşdığı bir cütü təsəvvür edin. Kişi ona kömək etməyə çalışır, amma qadın ya köməyini qəbul etmir, öz qaydasında hərəkət edir, ya da qəbul edir, amma dediyi kimi etmir, problem həll olunmur. Daim əhval-ruhiyyədə deyil, kədərli, bədbəxt gəzir, ondan yalnız rəğbət və empatiya tələb edir. Bir kişi dairəni bağlamır - "problemini həll edə biləcəyini hiss etmək və onu xoşbəxt etmək." Başqa bir seçim: köməyini qəbul edir, problemlər həll olunur, ancaq ona təşəkkürünü bildirmir. Onun "kömək və ondan tanıma və təşəkkür almaq" dairəsi "qapalı" deyil. Bu onun köməyinin əhəmiyyətini bir qədər azaldır. Onun köməyini təbii qəbul etdiyini düşünməyə başlayır. Nəticədə, mənəvi məmnuniyyət hiss etmədən, ona kömək etmək istəyi tədricən yox olur.
Başqa bir nümunə. Onu dostunun ad günü üçün ziyarətə dəvət etdi. Razılaşdı. Bundan sonra o, orada nə qədər cansıxıcı və maraqsız olduğunu ifadə etməyə başlayır. Eyni zamanda, maraqlı asudə vaxtlarını təşkil etmək, birlikdə vaxt keçirmək üçün bir seçim təklif etmək, həm də xoş təəssüratlar gətirməyi bacarmır.
Eyni şey cütlüyün cinsi həyatına aiddir. Bir kişi mütəmadi olaraq yaxınlıq inkarları ilə qarşılaşırsa, "dairəni bağlamır" - "arzu olunan bir kişi kimi hiss edirəm".
Bir kişi iş problemini qadını ilə bölüşürsə və ondan dəstək, tövsiyə, şəfqət almırsa, "arxasında etibarlı bir arxa hiss etmək" arzusunu "bağlamır". Çox sayda nümunə var. Hər vəziyyətdə ortağınızın həqiqətən sizdən nə almaq istədiyini anlamağa özünüzü yaxınlaşdırmağa çalışın. Münasibətlərdə narazılıq toplayaraq bu "dairələri" "bağladığınızı" və ya "açıq" buraxdığınızı analiz edin.
"Ehtiyacların maksimum doyma" qaydası
Daha sadə, bu qayda belə formullaşdırıla bilər: bir insana istədiyi hər şeyi verin və o sizi heç vaxt heç yerə buraxmayacaq. Hər bir insanın öz ehtiyacları var. Və bir cütdə nədənsə onları təmin edə bilmirsə, ehtiyacları itirilməyəcəkdir. Ehtiyaclar qalacaq. Və narazı qalacaqlar. Və bu vəziyyət bir insanı ehtiyaclarını ödəmək üçün başqa yollar axtarmağa sövq edə bilər. digər tərəfdaşlarla. Bu qaydaya əməl edərkən, ortağınızın ehtiyaclarını bilməkdən başlamaq vacibdir. Ondan nəyi istədiyini, nəyi xəyal etdiyini, nəyə ehtiyac duyduğunu öyrənmək və xəyallarını və istəklərini uydurmaq, düşünmək və xəyal qurmaq deyil.
Yoldaşınızın nə istədiyini anlamaq üçün özünüz qərar verməlisiniz: ona istədiyi hər şeyi verməyə hazırsınız və hazırsınız. Bu, tamamilə həyatın bütün sahələrinə aiddir. və intim. Təbii ki, istəmədiklərinizi etmək məcburiyyətində deyilsiniz. Və bir şey istəməməyə tam haqqınız var. Sizə aiddir: ortağınızın ehtiyaclarını maksimum dərəcədə təmin etmək üçün istəksizliyin üstünə getmək. Başqa cür olmasını nə qədər istəsək də, həyatda hər şey belə qurulmuşdur: bir insanın hüquq və azadlıqlarının başladığı yerdə başqasının hüquq və azadlıqları tez-tez sona çatır. Bir cüt tərəfdaşda hüquqlarının sizin tərəfindən sıxıldığı, azadlıqlarının sərhədlərinizi pozduğunda, maraqları sizinlə zidd olduğunda daha az məqam, buna görə əksinə, cütlük nə qədər güclü olarsa, ikisi də münasibətlərdən məmnunluq hiss edər.
Partnyorunuzun bəzi ehtiyaclarını qətiyyən təmin etmək istəmirsinizsə, onun təmin etməsi üçün alternativ yollar axtarın. Ancaq heç vaxt kobud və açıq şəkildə əhəmiyyətli birinizin maraqlarını laqeyd yanaşmayın.
"Reallıqla əlaqə" qaydası
Bu qayda demək olar ki, hər kəs tərəfindən laqeyd edilir. Bununla birlikdə, əksər hallarda münasibətlərdə "gerçəkliklə əlaqənin" itməsi səbəbindən anlaşılmazlıq və inamsızlıq yaranır. Bir tərəfdən bir insanın qavrayışı və düşüncəsi onu bu gerçəyi qavrayaraq ala bilmədiyi fraqmentlərlə "tamamlamağa" məcbur edir.
1. Keçmiş münasibətlər təcrübəsini, keçmiş tərəfdaşlarınızın bütün mənfi davranış təzahürlərini, bütün qorxu və küskünlüyünüzü yeni bir ortağa köçürsəniz, "gerçəkliklə əlaqənizi" itirirsiniz. Ona davranış motivlərini, şəxsiyyət keyfiyyətlərini, əvvəlki münasibətlərdə qarşılaşdığınız düşüncələri aid edirsiniz. Ancaq digər keçmiş ortaqların indiki ilə bir əlaqəsi varmı? Onlar onlardır, o da odur. Və yeni ortağı daha yaxından tanımaq, onu başa düşmək əvəzinə əvvəlki münasibətinizdən çıxardığınız fraqmentlərlə portretini "bitirməyə" başlayırsınız. Belə bir "tamamlanmış" portret, yeni ortağın həqiqətən təmsil etdiyi ilə çox fərqli ola bilər. Və əsl portret deyil, məhz bu "tamamlanmış" tərəfdaşınızı olduğu kimi görməyinizə mane olur. Qarşılıqlı anlaşmaya əsaslanan onunla yaxşı bir münasibət qurmağa mane olur.
Buna görə də bu cəhətdən "gerçəkliklə əlaqəni" itirməmək üçün özünüzü motivləri, xarakter xüsusiyyətləri, niyyətləri və düşüncələrini ona aid edərək özünüz üçün bir insan "icad etmək" vərdişindən xilas edin. Onu tam olaraq tanımağa çalışın: soruşun, müzakirə edin, öyrənin, aydınlaşdırın.
2. Küskünlüyünüzə səssiz qalırsınızsa, özünüzə çəkilir və tahmin etməsini gözləsəniz, ortağınız "reallıqla əlaqəni" itirir. Axı inciyirsən və konkret olaraq nə demirsənsə, ortaq səni başa düşmədən sənin üçün təhqir halına gələn şeyin, davranışının olduqca normal olduğunu düşünə bilər. Bu aldanmada qalaraq, eyni şəkildə davranmağa davam edəcəkdir. Sənin üçün xoşagəlməz olduğunu bilmir. Sən ona bu barədə danışmadın.
İstədiyiniz və ya istəmədiklərinizi, ondan nə gözlədiyinizi, öz-özünə həll edəcəyini ümid edərək ona eyham vurmağa çalışdığınız zaman ortağınız "gerçəkliklə əlaqəni" itirir. O təxmin edə bilməz. Və ya bəlkə də onun təxminində tamamilə fərqli bir nəticəyə gəlin.
Həqiqətən sizə uyğun olmayan və ya sizi incitməyən bir şey söyləmək əvəzinə, onun haqqında tamamilə fərqli bir səbəbdən şikayət etdiyiniz zaman ortağınız “gerçəkliklə əlaqəni” itirir. Məsələn, ərinizin həftə sonu divanda uzanması və ev işlərində kömək etməməsi sizi sevindirmirsə, onun az qazandığından və ailənizin pulunun çatmadığından şikayətlənməyə başlayırsınız.
Buna görə də ortağınızla açıq, sakit və dürüst danışmağa çalışın. Ona istəkləriniz və istəksizliyinizlə, zehni ağrılarınıza və ya incitməyinizə səbəb olan məqamlarla bu "həqiqətlə əlaqədə" olma imkanı verin.
3. Yoldaşınızın qınaqlarını, iddialarını və ya istəklərini eşitmək əvəzinə, məsələnin mahiyyətinə varmadan onu dinlədiyiniz zaman "reallıqla əlaqənizi" itirirsiniz. Yoldaşınızın dediklərinin mənasını başa düşmək və anlamaq əvəzinə öz mənasını onun sözlərinə qoyursunuz.
Bir kişini başa düşmək üçün qadınların kişilərin düşüncəsinin düz bir şəkildə qurulduğunu nəzərə alması vacibdir: dediklərini, demək istədiyini. Dediklər tam olaraq deyilənlərdir. Dediklərində xətlər arasında heç bir işarə, alt mətn və gizli məna yoxdur. Kişilər isə qadınların dediklərində demək olar ki, həmişə eyham və alt mətn olduğunu nəzərə almalıdırlar. Düşüncələrinizi ifadə etmək yollarındakı bu fərq, bir ortağın sözlərini şərh edərək, "gerçəkliklə əlaqənin" itirilməsini təmin edir. Kişilər qadınlardan ipucu götürmürlər, qadınlar tapılmayan yerlərə baxırlar.
Gerçəkliklə əlaqəni itirməmək üçün”bir tərəfdaşa qulaq asarkən sözlərini şərh etməmək, öz mənasını sözlərə aid etməmək, əksinə ortaq özü ilə aydınlaşdırmaq, ona əlavə suallar vermək vacibdir.
